Статусы про армию и армейскую жизнь
Брюнетки реже дожидаются любимых из армии! Блондинки реже догадываются, что их любимые были в армии!

Правда ли, что солдата бромом не корми — дай на девушек посмотреть?

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

Раздел Анекдоты, приколы: Смешные афоризмы Армии

Или вы прекратите курить или одно из двух.

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети. Любое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и по-армейски.

Армия, как самая настоящая сука - уводит лучших друзей и парней

Плох тот солдат,который не мечтает стать генералом...

Дети играют в солдат. Это понятно. Но почему солдаты играют в детей? Карл Краус

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Армия - это дурдом, в котором квадратное перекатывают, а круглое перетаскивают...

Теперь когда ты стал солдатом Забудь гражданские мечты... Целуйся ночью с АВТОМАТОМ И СТАРШИНЕ дари цветы

Армия- страна чудес, сел посрать ремень исчез...!!!

Еб..л я в рот тот паровоз который нас сюда привез Я расцелую его в зад, чтоб он увез меня назад......

Как дела??? Дела как в сказке Мяса нет и нет колбаски Яйца видел только в бане Между ног у друга Сани.....

Не бойтесь этой гранаты,она ручная...

Кто не был здесь забыв о пьянке, тот не поймет цены гражданки.

Я понимаю вас, девчонки, Что нелегко солдата ждать. А разве легче с автоматом Любовь чужую охранять?

- А я тогда присягу принимать не буду! - Эх, дружок, молод ты! Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя. Прапорщик, запишите эти простые, но в то же время великие слова.

Жизнь без Армии - всё равно что любовь в резинке. Движение есть, прогресса нет.

Теперь думай, как с первым поездом в войска укатить. А то засадят в клетку как жирафу.

Природа не храм, и уж тем более не мастерская. Природа - тир, и огонь в нём надо вести на поражение.

Мы с Чебурашкой, у которого нет друзей, хотим служить в артиллерии.

Военный - это не профессия. Это половая ориентация.

Будь мужчиной сынок, как твой пропавший без вести отец.

Чао, буратины. Можете даже писать мне письма до востребования. Меня зовут Себастьян Перейра, торговец чёрным деревом.

Мужики, а где здесь берут в морские котики? В стройбат у меня нет никакого настроения. С детства не переношу бесплатного физического труда.

А я лично еду в армию на халяву здоровья и знаний набираться.

Пошлите меня куда-нибудь в горячую точку снайпером. Я очень усидчивый!

Ты не гони на мой желудок, я в детстве подшипник переварил.

Военный, а нам оружие дадут?

Армии солдаты нужны. В армии без солдат абсурд и коррупция.

Ёлки-палки, военный, тебя в спешке делали! Вся твоя жизнь - реклама безопасного секса!

- Если в горячую точку пошлют, наградят Звездой, квартира без очереди, конечно, везде без очереди... - А если ногу оторвёт, то в собесе деревянную дадут... попугая-матершинника и чёрную метку.

Это не овощная база, товарищ призывник. Это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведёте ближайшие два года.

А это чувак с плаката "Не хватайся за оголённый провод!"

Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить.

- Пришивайте подворотничок к воротничку. - А мы не умеем... - Никто не умеет. Дело не в умении и не в желании, а в самом подшивании подворотничка.

Армия - не просто доброе слово, но и очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия!

- Как там на гражданке? Бабы есть? - Практически нет. Сами удивляемся!

И помните, для хороших людей армия - родная мать, а для плохих - тёща.

- В армии я потому, что меня жена с тёщей хотели в сумасшедший дом отдать, за убеждения.

Видишь суслика? - Нет... - И я не вижу. А он есть!

Такая вот армейская драма. Шекспир и племянники.

И наступила суббота. В воздухе носился страшный дух праздника...

Это надо с контрадмиралом посоветоваться. Он Атлантиду видел.

— Ты чё там читаешь?.. Камасутру?..
    — Достоевского…
    — Чё, дурак?
    — Не… «Идиот»…
    — А-а… Знаю… Я фильм на гражданке смотрел. В принципе, та же камасутра… Только для мозга…
 
  Ну, если мы так будем сержанта поздравлять, то первый сон увидим в упоре лёжа!
 
  Интересно девки пляшут!
   
В нашей технике без секса нельзя.
 
  В нашей армии без юмора никак нельзя.
 
  Умом ты можешь не блистать, но сапогом блеснуть обязан!

Вы же хотели сделать наколку. Вот командир части вас и наколол.
   
  — Тут написано: «Колобков — мудак!»
    — А зачем ты мне это приволок?
    — Как зачем? А вдруг это шифровка!?
   
  — Давай, три, чтобы утром старшина подумал, что стекла сперли. Во удивится Николаич — не он, а у него!
     — Мы сами с усами.
    — Да, только усы у тебя после этого и останутся.
   
В книжном магазине (продавец и Шматко):
    — Мне нужен «Мастер и Маргарита» Булгакова.
    — Есть подарочный вариант…
    — Подарочный? Значит, вы мне это дарите? Спасибо, спасибо. Сколько стоит?
    — Триста пятьдесят.
    — До свидания, до свидания.
   
— Я не ясновидящая, я ясносоображающая. (Виктория Колобкова)

     — А как же ваш принцип добровольности?
    — На Шматко он не распространяется.
   
Тревога не бывает ложной, тревога бывает учебной.
   
Доверили мороженое отмороженному.

     — Щупом, блин, шампанское ищещь? Ты бы, блин, еще презервативы вилами грузил!

     — Товарищ майор, если бы вы были солдатом, я бы обозвал вас оленем безрогим.

     — Нет, это не «Гектор», это — гектар оливье!

     — Как можно было прое… потерять шесть ламбрикенов?!

     — Данилыч, давай потом, because я very занят.

     — Товарищ прапорщик, а это правда что к нам в часть скоро группа U2 приедет?
    — Ага, специально для Цлава чартерным рейсом из Ирландии прилетят.

     — Шматко! Никакого мата!
    — Дак ссуу.. эт самое.

     — Army — Армия. Вот блин, букву Я пожалели.

     — Данилыч, я у тебя тут посижу немного, мне в роту возвращаться нельзя. Занятия там, не хочу мешать.
    — Ага, или не проводить.

     — Да, Пал Наумыч, квартирка у Вас, конечно, говно, эт самое, ну, хорошая в смысле.

     — У нас в России две беды: дороги и дураки. Ну, дороги вы уже видели, а теперь…

     — Нелипа, Бабушкин, Соколов — они — деды!
    — Деды в доме престарелых.

     — Рядовой Носов сборку автомата кончил!
    — Кончать ты будешь в Овальном кабинете у дяди Сэма в Штатах!

     — Чтоб казарма блестела как у кота яйца! Приду, лично проверю.
    — Яйца?

     — Че, устав читаешь? Ну и кто в конце всех убил?
     — Капитан, в задницу иди!
    — Что!? Во-первых, на Вы!
    — В жопу иди, ну в смысле, в задницу!
    — Ах ты…
    — Да, я такой…

     — Ты чё, Вакутагин, из тайги за солью вышел и в армию забрали?
     — Ты посмотри на него, это же мясоуборочный комбайн!
     — Да какой ты мне друг, Данилюк? Сослуживец!
     — Я как Пугачёва. Только она Алла, а я Арёл-Арёл!
     — Сержант Бутонов, объявляю вам строгий выговор!
    — Служу Отечеству!

     — А про что фильм товарищ майор?
    — Фильм про любовь
    — Ооооо!!!
    — Про любовь про любовь к армии..

     — Доложите толком, что случилось?
    — Мы доски… Мы доски…
   
    — Вы не доски, вы — бревна!
     — Один мудрец сказал, а потом выпил. Так выпьем же за его мудрость!
     — Инициатива дрючит инициатора.
     — Оп-па, мать моя в кедах, полено заговорило!

"Господа посмотрите на.." 7 января 1967 год, флешбек
Выглядит: сапоги, шуба №3, жилетка оранжевого цвета, полосатая кофта, шапка, цветные тёплые лосины, и серые вязанные перчатки. Без макияжа. Волосы собраны, но чуть-чуть выглядывают из под шапки.
При себе: жвачка, пачка Chitterfield и коробок спичек в кармане.

1 мая, поздний вечер
Выглядит: Короткое платье, каблуки, сумочка, а также причёска и макияж.
При себе: Сигареты Chitterfield и спички, деньги около пятьсот марок в белом конверте, оружия нет (вполне в духе Силвии заявиться на такое задание вот так), поддельный паспорт на имя гражданки ГДР и специально разрешение на переезд через границу - всё это в сумочке.

3 мая, около полуночи и позже, до трёх часов
Выглядит: Платье из металлических пластинок, туфли, волос растрёпанный, мейк-апа нет.
При себе: Сигареты Chitterfield и спички, триста марок, поддельный паспорт на имя гражданки ГДР, сухие салфетки - всё это в сумочке.

3 мая, ночь
Выглядит: отельных халат, босая, волос растрёпанный, мейк-апа нет. Сильный запах вина.
При себе: - 

4 мая, утро
Выглядит: Больничное одеяние, босая и, конечно же, не причёсывалась.Мейк-апа нет.
При себе: - 

Ссылка на эпизод
Выглядит: Платье Pandora от SK HOUSE >>>, розовые туфли-лодочки на каблуке, сумочка. Волос заплетён в косичку, макияжа нет.
При себе: В сумочке: деньги, документы 3 мармеладные конфеты из немецкого магазина, листочек с адресами и телефонами в Инотакемура. 

Ссылка на эпизод
Выглядит: Универсальное летнее платье мятного цвета с карманом спреди >>>. Бежевые босоножки на каблуке. Серьги. Волос собран в причёску.. Макияжа нет. 
При себе:  пачка Chitterfield и спички. 

Ссылка на эпизод
Выглядит: Белая длинная ночная рубашка, босая, хаос на голове.
При себе: - 

Ссылка на эпизод
Выглядит: Волосы собрала, подвела немножко глаза. Зачем-то надела чёрное платье, перчатки и шляпку. В целом выглядит вот так.
При себе: В сумочке: деньги, пачка Chitterfield и спички. 

Ссылка на эпизод
Выглядит: Шерстяное платье и тёмно-синяя водолазка >>>. Манто, которое подарил Маттиас. Волос собран в хвост как попало, макияжа нет.
При себе: В сумочке: деньги, пачка Chitterfield и спички, десять звёзд с упаковок печенья.